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Abraço!
Blog de Humor e Bacon. Com vídeos, Bacon, tirinhas, Bacon, fotos, Bacon, jogos, Bacon e Bacon. Siga o "De bacon a vida no twitter: @amobacon !"
sábado, 7 de maio de 2011
Enquete terminando!!
Pessoal! Não deixei de votar na nossa enquete! Ali do lado direito embaixo do histórico do blog.
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Tirinhas #2
Taaaaaaaarde.
Mais uma seleção de tirinhas!
Mais uma seleção de tirinhas!
Via Dosis diárias
Via Dosis diárias
Via Dosis diárias
Via Ah Negão!
Via Ah Negão!
Via Ah Negão!
sexta-feira, 6 de maio de 2011
quinta-feira, 5 de maio de 2011
Tirinhas #1
Opa! Dessa vez não são tão boas quanto às de segunda-feira. Mas ai vão algumas tirinhas caçadas pelo mundo à fora.
Via Will Tirando
Via Dosis diárias
Via Ah Negão!
Via Dr Pepper
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Obedeça às placas!
Preste atenção.... pode acontecer a qualquer momento com você.
AGORA O MELHOR!!!
Pra quem curte, o Cyanide & Happiness tem um canal no seutubo.
AGORA O MELHOR!!!
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Tirinhas #2
Taaaaaaaarde.
Mais uma seleção de tirinhas!
Mais uma seleção de tirinhas!
Via Dosis diárias
Via Dosis diárias
Via Dosis diárias
Via Ah Negão!
Via Ah Negão!
Via Ah Negão!
Graficuzinhos
Aoooba.
Ai vão alguns gráficozinhos (Endendeu??hã??? hã???) que vi por ai.
Ai vão alguns gráficozinhos (Endendeu??hã??? hã???) que vi por ai.
Pelo Não Salvo
Pelo Não Salvo
Pelo Não Salvo
Pelo Turma do Bolovo
Pelo Ah Negão!
Seleção de Piadas BOOOAS 1
O Joãozinho chega em casa e vai fazer a sua lição, ele tem uma duvida e vai perguntar ao seu pai :
- Pai aonde fica a Torre Eifel…
- Nao sei pergunte a sua mae ela que guarda tudo !!!!!!!!!!!!!!!
____________________________________________________________________
Um dia Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa-nova para todos os judeus:
-Hoje metade de vocês pode ir para casa !!!
Os judeus comemoram:
-Viva! boa!clap!clap!clap!
-Fritz ! traga a motoserra e corte-os ao meio !
_____________________________________________________________________
A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso… eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!
________________________________________________________________________
O homem, ao dar entrevista para conseguir trabalho, responde à primeira pergunta:
-Qual é o seu nome?
O homem responde:
-Jo-Jo-João S-Silva
-O senhor é gago?
-Não. Gago era meu pai. E o cara do cartório, um filho da puta.
_______________________________________________________________________
O que a zebra falou pro carrapato?
Vc esta na minha lista negra!
_____________________________________________________________________
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!
____________________________________________________________________
Professora: “Joazinho, quanto sabes sobre Platão?”
Joazinho: “Tanto quanto ele sabe sobre mim.”
_____________________________________________________________________
Pra fechar com chave de ouro:
Uma caveira chegou num bar e falou: Eu quero uma cerveja e um rodo!
- Pai aonde fica a Torre Eifel…
- Nao sei pergunte a sua mae ela que guarda tudo !!!!!!!!!!!!!!!
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Um dia Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa-nova para todos os judeus:
-Hoje metade de vocês pode ir para casa !!!
Os judeus comemoram:
-Viva! boa!clap!clap!clap!
-Fritz ! traga a motoserra e corte-os ao meio !
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A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso… eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!
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O homem, ao dar entrevista para conseguir trabalho, responde à primeira pergunta:
-Qual é o seu nome?
O homem responde:
-Jo-Jo-João S-Silva
-O senhor é gago?
-Não. Gago era meu pai. E o cara do cartório, um filho da puta.
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O que a zebra falou pro carrapato?
Vc esta na minha lista negra!
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A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!
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Professora: “Joazinho, quanto sabes sobre Platão?”
Joazinho: “Tanto quanto ele sabe sobre mim.”
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Pra fechar com chave de ouro:
Uma caveira chegou num bar e falou: Eu quero uma cerveja e um rodo!
Malditas hidroxilas em carbonos saturados!
Como dizem por aí, se for dirigir não beba, se for beber me chame. Seguem dois clássicos do Youtube com pingaiadas: Jeremias José (se eu pudesse eu matarra mil!) e Leonaldo (Toma cachaça, c*r*io!)
É isso. Apreciem com moderação.
É isso. Apreciem com moderação.
Oh wait 2
Homem com meia cabeça é preso nos EUA
Em novembro de 2010 foi preso na Filadélfia, nos EUA, um cara chamado Carlos Rodriguez. Sim, mais um chicano levado à detenção por porte de drogas, solicitação de prostituição e arrombamento de residência.
Ok, e daí? Nada de diferente, a não ser que o cara não tem testa nem a parte de cima da cabeça. Ninguém sabe como isso aconteceu, nem como ele sobreviveu, mas o fato é que o cara tá aí na atividade (literalmente). Seguem fotos do meliante:
Agora sorrindo, pra ficar mais bonito na foto:
É isso. Como disse o Menna, quem rir vai para o inferno.
UPDATE:
É...... Já vi fazerem assalto com meia na cabeça... com meia cabeça é novo pra mim!
Em novembro de 2010 foi preso na Filadélfia, nos EUA, um cara chamado Carlos Rodriguez. Sim, mais um chicano levado à detenção por porte de drogas, solicitação de prostituição e arrombamento de residência.
Ok, e daí? Nada de diferente, a não ser que o cara não tem testa nem a parte de cima da cabeça. Ninguém sabe como isso aconteceu, nem como ele sobreviveu, mas o fato é que o cara tá aí na atividade (literalmente). Seguem fotos do meliante:
Agora sorrindo, pra ficar mais bonito na foto:
É isso. Como disse o Menna, quem rir vai para o inferno.
UPDATE:
É...... Já vi fazerem assalto com meia na cabeça... com meia cabeça é novo pra mim!
terça-feira, 3 de maio de 2011
Oh wait...
Homem de doze dedos nas mãos é preso em Santa Catarina por suspeita de assassinato
Não faltaram digitais na cena do crime......
Pergunta que não quer calar: Se um cara assim perde um dedo no trabalho pode processar a empresa? tipo: "AGORA SÓ TENHO 5 DEDOS! COMO VOU TRABALHAR ASSIM?!" (quem rir vai pro inferno)
Dica do mflaiban
Não deixe Bacon queimar!!!!
Saudações!
Ai vai um joguinho para baixar o rendimento da galera. O objetivo é fritar as fatias de BAAAACOOOON! Sem deixar queimar ou deixar mal passadas! Cuidado! Todos sabem que é pecado desperdiçar bacon! Mesmo que seja virtual. Na foto deu pra ver que eu fui meio mal...... Vou comer o bacon que o diabo amassou.
Para jogar clique aqui ou na figura
O jogo é em coreano, acho.. mas da pra entender como funciona! Vão postando seus recordes ai!
Obs... duvido alguém ficar mais de 2 minutos ouvindo essa música da abertura do jogo!!!
Ai vai um joguinho para baixar o rendimento da galera. O objetivo é fritar as fatias de BAAAACOOOON! Sem deixar queimar ou deixar mal passadas! Cuidado! Todos sabem que é pecado desperdiçar bacon! Mesmo que seja virtual. Na foto deu pra ver que eu fui meio mal...... Vou comer o bacon que o diabo amassou.
O jogo é em coreano, acho.. mas da pra entender como funciona! Vão postando seus recordes ai!
Obs... duvido alguém ficar mais de 2 minutos ouvindo essa música da abertura do jogo!!!
segunda-feira, 2 de maio de 2011
Verdades e mentiras sobre o suco do RU*
- Apenas um suco do RU consegue dissolver outro suco do RU
Verdade. Assim como apenas ninjas podem matar outros ninjas e jedis podem matar outros jedis, apenas um suco do RU consegue dissolver outro suco do RU. Portanto, não adianta limpar sua caneca com detergente, caro estudante asseado. Uma boa idéia é guardar um pouco de suco de limão (que é quase branco) ou suco da cor da sua caneca para lavar o recipiente em dias em que a bebida tiver cor diferente.
- Suco do RU corrói prego
Verdade. Seu vômito e seu suor também têm esse poder. Antes que você pergunte, não, não estou estimulando ninguém a beber líquidos corporais, é apenas uma constatação.
- Suco do RU é artificial
Mentira deslavada. Nada mais natural que uma reação química. Portanto, nada mais natural que uma série de reações químicas coordenadas com o intuito de imitar algo produzido pela natureza em menor quantidade ou com maior preço que o necessário. O suco do RU é tão natural quanto qualquer outra coisa no universo.
- Suco do RU é tão doce que pode fazer meu suor atrair formigas
Mentira. Formigas têm alguma dignidade.
- Suco do RU imita sabores naturais
Não podia ser mais falso. Tomemos como exemplo o suco de maracujá. Um suco de maracujá do RU não tem sabor de maracujá, e sim o sabor de outro suco de maracujá. Os sucos de maracujá imitam-se uns aos outros desde tempos imemoráveis, provavelmente desde antes de o homem descobrir o maracujá. Portanto, pode-se dizer que o maracujá é quem imita o suco de maracujá do RU. Entendeu?
- Suco do RU de um dia pode virar a gelatina do dia seguinte e vice-versa.
Mentira, mentira, mentira. É coincidência que os sucos e gelatinas da mesma cor, mesmo sabor e mesmo pH se sucedam. O que acontece, na verdade, é que o consumo massivo de suco de um dia desencadeia uma série de situações no espaço-tempo (cuja complexidade é grande demais para ser discutida aqui) que levam à escolha de um sabor semelhante na gelatina do dia seguinte, seja pela baixa do preço por redução da procura, seja por influenciar na escolha do sabor por parte do Grande Gerenciador de Cardápios de RU (a entidade máxima que diz que pizza combina com macarrão), ou por uma infinidade de outros motivos. Pode também acontecer que consumir o suco em um dia chegue a confundir os seus sentidos e sua memória e faça você acreditar que o sabor é o mesmo do dia anterior; na verdade, é um flashback.
- Suco do RU prejudica a digestão
Ainda não está comprovado, mas o suco talvez seja o único catalisador capaz de ativar a Bandejase, a enzima responsável pela digestão de alimentos nutritivos como a Orelha de Monstro ou o Peixe à Piracema, pratos típicos de RUs do mundo todo (e que serão discutidos oportunamente em outro post). O suco do RU é, portanto, necessário.
- Suco do RU causa dependência e pode levar a drogas mais fortes
Mentira. Eu tomo suco do RU regularmente há quinze anos e nunca me viciei. Paro quando quiser.
- Sucos do RU são radioativos
Mentira. O suco é perfeitamente seguro, o único problema é que a água usada para dissolver o suco (na verdade, a única substância que consegue dissolver o pó) é na verdade água pesada. Como se pode ver, o problema é a água.
- Sucos do RU podem se infinitamente diluídos sem perder o sabor
Verdade. Uma garrafa preenchida com suco do RU nunca mais perde o sabor, tampouco ele diminui com a dissolução. Encha-a com água e o suco reaparece em toda a sua glória. Para tirar o sabor do suco use outro suco.
- Suco do RU pode me fazer urinar colorido
Mentira deslavada. O suco nunca sai do seu corpo. E caso isso aconteça pode ser revertido a seu favor, fazendo com que você ganhe apostas dos seus amigos e seja o centro das atenções nas festas.
- Suco do RU engorda
Estamos discutindo coisas mais importantes aqui. Eu me recuso a responder isso.
- O suco do RU na verdade é formado por nanorrobôs criados por sociedades secretas maquiavélicas e poderosas que na verdade comandam a economia e quer que nós sejamos subordinados a eles.
Oh, sim, claro. E a cor do suco indica a sociedade no comando em cada dia.
- Suco do RU é feito de esperma de unicórnio
Mentira. Esse material é muito caro e não deixaria o RU custar menos de 50 reais. Economicamente inviável.
- Suco do RU pode ser feito de alimentos reciclados, como pirulitos e chicletes Buballoo
Verdade, mas isso não é ruim. Nada como voltar à infância sentindo o indescritível sabor do chiclete Buballoo estourando na boca e liberando seu caldo adocicado. O problema é tomar um copo disso e sentir seu sangue ficar viscoso como geléia, mas isso é outra história. No caso do pirulito isso ainda não foi comprovado, pois nunca foi encontrado um palito no suco.
- Suco do RU é prejudicial à saúde
Pode ser verdade, mas talvez faça bem à alma. Só talvez.
* Válido para QUALQUER RU. Qualquer um MESMO!
Verdade. Assim como apenas ninjas podem matar outros ninjas e jedis podem matar outros jedis, apenas um suco do RU consegue dissolver outro suco do RU. Portanto, não adianta limpar sua caneca com detergente, caro estudante asseado. Uma boa idéia é guardar um pouco de suco de limão (que é quase branco) ou suco da cor da sua caneca para lavar o recipiente em dias em que a bebida tiver cor diferente.
- Suco do RU corrói prego
Verdade. Seu vômito e seu suor também têm esse poder. Antes que você pergunte, não, não estou estimulando ninguém a beber líquidos corporais, é apenas uma constatação.
- Suco do RU é artificial
Mentira deslavada. Nada mais natural que uma reação química. Portanto, nada mais natural que uma série de reações químicas coordenadas com o intuito de imitar algo produzido pela natureza em menor quantidade ou com maior preço que o necessário. O suco do RU é tão natural quanto qualquer outra coisa no universo.
- Suco do RU é tão doce que pode fazer meu suor atrair formigas
Mentira. Formigas têm alguma dignidade.
- Suco do RU imita sabores naturais
Não podia ser mais falso. Tomemos como exemplo o suco de maracujá. Um suco de maracujá do RU não tem sabor de maracujá, e sim o sabor de outro suco de maracujá. Os sucos de maracujá imitam-se uns aos outros desde tempos imemoráveis, provavelmente desde antes de o homem descobrir o maracujá. Portanto, pode-se dizer que o maracujá é quem imita o suco de maracujá do RU. Entendeu?
- Suco do RU de um dia pode virar a gelatina do dia seguinte e vice-versa.
Mentira, mentira, mentira. É coincidência que os sucos e gelatinas da mesma cor, mesmo sabor e mesmo pH se sucedam. O que acontece, na verdade, é que o consumo massivo de suco de um dia desencadeia uma série de situações no espaço-tempo (cuja complexidade é grande demais para ser discutida aqui) que levam à escolha de um sabor semelhante na gelatina do dia seguinte, seja pela baixa do preço por redução da procura, seja por influenciar na escolha do sabor por parte do Grande Gerenciador de Cardápios de RU (a entidade máxima que diz que pizza combina com macarrão), ou por uma infinidade de outros motivos. Pode também acontecer que consumir o suco em um dia chegue a confundir os seus sentidos e sua memória e faça você acreditar que o sabor é o mesmo do dia anterior; na verdade, é um flashback.
- Suco do RU prejudica a digestão
Ainda não está comprovado, mas o suco talvez seja o único catalisador capaz de ativar a Bandejase, a enzima responsável pela digestão de alimentos nutritivos como a Orelha de Monstro ou o Peixe à Piracema, pratos típicos de RUs do mundo todo (e que serão discutidos oportunamente em outro post). O suco do RU é, portanto, necessário.
- Suco do RU causa dependência e pode levar a drogas mais fortes
Mentira. Eu tomo suco do RU regularmente há quinze anos e nunca me viciei. Paro quando quiser.
- Sucos do RU são radioativos
Mentira. O suco é perfeitamente seguro, o único problema é que a água usada para dissolver o suco (na verdade, a única substância que consegue dissolver o pó) é na verdade água pesada. Como se pode ver, o problema é a água.
- Sucos do RU podem se infinitamente diluídos sem perder o sabor
Verdade. Uma garrafa preenchida com suco do RU nunca mais perde o sabor, tampouco ele diminui com a dissolução. Encha-a com água e o suco reaparece em toda a sua glória. Para tirar o sabor do suco use outro suco.
- Suco do RU pode me fazer urinar colorido
Mentira deslavada. O suco nunca sai do seu corpo. E caso isso aconteça pode ser revertido a seu favor, fazendo com que você ganhe apostas dos seus amigos e seja o centro das atenções nas festas.
- Suco do RU engorda
Estamos discutindo coisas mais importantes aqui. Eu me recuso a responder isso.
- O suco do RU na verdade é formado por nanorrobôs criados por sociedades secretas maquiavélicas e poderosas que na verdade comandam a economia e quer que nós sejamos subordinados a eles.
Oh, sim, claro. E a cor do suco indica a sociedade no comando em cada dia.
- Suco do RU é feito de esperma de unicórnio
Mentira. Esse material é muito caro e não deixaria o RU custar menos de 50 reais. Economicamente inviável.
- Suco do RU pode ser feito de alimentos reciclados, como pirulitos e chicletes Buballoo
Verdade, mas isso não é ruim. Nada como voltar à infância sentindo o indescritível sabor do chiclete Buballoo estourando na boca e liberando seu caldo adocicado. O problema é tomar um copo disso e sentir seu sangue ficar viscoso como geléia, mas isso é outra história. No caso do pirulito isso ainda não foi comprovado, pois nunca foi encontrado um palito no suco.
- Suco do RU é prejudicial à saúde
Pode ser verdade, mas talvez faça bem à alma. Só talvez.
* Válido para QUALQUER RU. Qualquer um MESMO!
Beatificação do pau do Papa
Hahaha boooooa. Ajoelhou, tem que rezar!
Vi no Jacaré Banguela
Para os mais curiosos, ai vai uma foto do pau santo...
Rá!
Vi no Jacaré Banguela
Para os mais curiosos, ai vai uma foto do pau santo...
Do fundo do youtube
E ai povo. Eu tava aqui tentando lembrar de alguns videos que fizeram sucesso antes do youtube, ou logo no comecinho, sei lá. Lembrei desses aqui, quem lembrar demais vai falando nos comentários!
Pra quem não sabe, esse último vídeo é uma cena do filme "Kung Pow: Enter the fist" ou "Kung pow: Mestre da Kung-fu-são" do Steve Oderek.Ele pega um filme de kung-fu antigo, redubla e acrescenta algumas cenas e uma história absurda. Sem duvida é o filme mais engraçado que já vi! Recomendo a todos.
UPDATE 1: pela @millaMpaes !
UPDATE 1: pela @millaMpaes !
Bacon is good for me!!
Old but Gold!!!!
Esse muleke sabe o que quer!!!
Pra quem ficou preocupado ele voltou depois tá??
Esse muleke sabe o que quer!!!
Pra quem ficou preocupado ele voltou depois tá??
Epic Meal Time
Pra quem não conhece, o Epic Meal Time são uns retardados (ou gênios!) que fazem.... ah.... dá uma olhada ai vai!
Isso deve ser muuuuuito bom!! (só acho que eles deviam comer com mais cuidado. tão jogando bacon fora)
Pra quem curtiu:
Turbacon!
Chilli Four Loko
Fast Food Sushi
Slaughterhouse Especial de Natal
e tem mais...
Isso deve ser muuuuuito bom!! (só acho que eles deviam comer com mais cuidado. tão jogando bacon fora)
Pra quem curtiu:
Turbacon!
Chilli Four Loko
Fast Food Sushi
Slaughterhouse Especial de Natal
e tem mais...
Bacon Beer
Olhaí o que o povo do Galo Frito fez. É definitivamente o sonho de todo homem! (E várias mulheres, que eu sei!)
Huuuuuuuuuuuuum..... que beleeeeeza.
Huuuuuuuuuuuuum..... que beleeeeeza.
Curiosidades sobre o Bacon #1
Você sabia que o Bacon é composto por Bário, Cobalto e Nitrogênio? Levando em consideração a massa molecular de cada um dos elementos do Bacon, e a constante de Avogadro, podemos concluir que massa molar do BaCoN é 210,27g/mol !!!
Nerd é a mãe
Nerd é a mãe
Obama revoltado
Saudações meu povo e minha pova.
Recados do coração: Respondam nossa enquete aí do lado direito. Queremos saber qual a porcentagem da população mundial gosta de bacon!
Recados do coração: Respondam nossa enquete aí do lado direito. Queremos saber qual a porcentagem da população mundial gosta de bacon!
Sigam o "De Bacon a Vida!" no Twitter:@amobacon
Mesmo depois da morte do Osama o Obama continua irritadinho
:
Abraços!
domingo, 1 de maio de 2011
Inauguração do Blog / Produtos de Bacon
Saudações! Inaugurando o "De Bacon a vida!" Ai vai uma seleção de alguns produtos de (e sobre) bacon!
NADA MAIS A DECLARAR!
 |
| Curativos da Bacon! Para quando você se cortar preparando seu lanche... |
 |
| Coca Cola sabor Bacon! Por que você não quer estragar o gosto do seu bacon com qualquer outro! Mas fiquem tranquilos! É Diet! (algo me diz que isto não existe de verdade) |
 |
| Palitos de dente... pra tirar aquele pedacinho de bacon do cantinho... (caso você não queira guardar para comer depois!) |
 |
| Uma lancheira! Para carregar frutas, verduras e e outras coisas saudáveis.. (oooou não) |
 |
| Skate de Bacon, Pra fazer manobras deliciosas |
 |
| Sabonete de Bacon. "OH DEUS! COMO EU SOU CHEIROSO!!!!" |
 |
| Gravata de bacon. Para você ficar gostosão |
 |
| Pen-Drive de Bacon. 2GB de puro sabor |
 |
| Carteira de Bacon. Para guardar dinheiro, para comprar bacon |
 |
| Chicletes de Bacon. Sabor a qualquer hora do dia |
 |
| Perfume de Bacon. Dê de presente e torne qualquer mulher mais interessante. Há também a versão masculina! |
 |
| Pirulito de Bacon. Ó céus! Tem pedacinhos! |
 |
| Batom de Bacon. "Não vou te beijar pra não borrar meu batom tá?" AHAM!!! VEEENHA |
 | ||||||||
| Vodca de Bacon!!!! Puro e Refrescante sabor do Bacon!! |
NADA MAIS A DECLARAR!
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